一、帮我翻译一下上海话
看了我半个小时,看疯了.--~
有一些地方因为录音问题听的有些糊,但大致是没错的,请颁发最佳答案,我把上海话和普通话对照写了时间,多给点分吧,阿门~=。=
1分11秒.
女:无帮那刚哦,今朝无老开心饿,毛脚女婿夜头请无切夜饭.
我和你们说哦,今天我很开心的,女儿的未婚夫晚上请我吃晚饭.
第一躺碰头就到皇朝大酒店,派头的有哦~就是伐晓得马相哪能样.
第一次见面就到皇朝大酒店,有气派的哦~就是不知道长相怎么样.
哎哎哎哎哎~~擦头擦头!伐是空饿..(这里声音很轻)哎哎哎哎哎~~擦头擦头!又伐是空饿..
哎哎哎哎哎~~计程车计程车!不是空车..哎哎哎哎哎~~计程车计程车!又不是空车..
阿拉个的才蛮好饿,就是擦头少了点.
我们这边什么都挺好,就是计程车少了点.
1分42秒.
男:个两天蛮霉饿,伐晓得今朝生意好伐.
这两天挺倒霉的,不知道今天生意会不会好些.
(低头询问)朋友到撒地方?车子要伐??(点头离开)
朋友到什么地方?车要吗?
朋友到撒地方阿?车子要伐?穿了噶挺瓜乘公交车!(不屑的走开..后面那句话听不清楚,太大声了.)
朋友到什么地方阿?车要吗?穿了那么象样坐共车!
2分06秒.
男:哦!阿姨,到撒地方?车子要伐啦?
哦!阿姨,到什么地方?车要吗?
女:(推开)撒事体阿!弄又伐是擦头,哪能好组生意阿?
什么事情阿?你又不是计程车,怎么可以做生意阿?
男:个能噶~弄看无今朝车子空了该,看弄了擦头了了叫关神光了伐着,无带带弄!个能噶,价钱弄随便被点,总归比弄喊擦头便宜伐啦!对伐啦?
这样~你看我今天车空着,看你拦拉那么久的计程车都没拦到,我带带你!这样,钱你随便给点,总比你叫计程车便宜!对吧?
女:哦?个么到皇朝大酒店..几钱啦?
哦?那到皇朝大酒店..多少钱啦?
男:皇朝?阿是万航渡路跑饿啦?总归擦头过起50块.伐搞来,40块,无被弄,哪能?
皇朝?是不是往万航渡路开的?计程车怎么样都要50块.这样好了,40块,我给你这价,怎么样?
女:噶许多钞票??弄伐看看弄个部车子噶破饿!高头才是憋堂哦!哦算了算了算了...
那么多钱??你看看你这部车那么破!上面到处都是凹进去的坑!哦算了算了算了...
男:噶许多憋堂??(表情是这样的:0.0,哈哈~)车子可以饿,外头破点!个能噶弄伐要烦了,无今朝生意开花,30块!送弄跑趟,对伐?
很多凹坑??车子可以的,外面破一点!就这样你别说了,今天生意淡,30块钱,我送你一次,好吧?
女:(前面没发声,光动嘴了.--~)无还第一躺乘个种车子哦,心里哦,肯定老哈老老饿.
我还是第一次坐这样的车,心里哦,肯定有点怕怕的.
男:总归要上来饿.(我可以感觉到他一脸奸笑~=。=)
还是要上来的嘛~
(开车中..)
男:阿姨,弄今朝则面孔看上起满面春风嘛~看样子有撒好事体伐?
阿姨,你今天的气色看上去满面春风嘛~看样子好象有什么好事?
女:弄倒满会的哈三话四饿嘛!好叫~阿拉女婿今朝请无到皇朝大酒店切饭呀!
你倒挺会胡驺的!今天我女婿请我到皇朝大酒店吃饭呀!
男:那女婿看样子有点腔调饿~皇朝饿菜四句了伐得了阿!阿拉个种拧切伐起饿.
你女婿看上去有点样子的~皇朝的酒菜贵的不得了阿!我们这种人是吃不起的.
女:个是当然咯,一是交通队饿总队哎!兵位老好哎~未来老大哎.
那是当然咯,他是交通队的总队哎!兵位很好的(说实话这句听的不是很清楚)~未来老大哎.
男:交通队饿总队?灵饿灵饿灵饿灵饿...(转个方向开车)喔唷!前头册撒事体啦?好象了查车子嘛?喔唷个几完结了..掉头还掉伐过来了..
交通队总队?棒的棒的棒的棒的...喔唷!前面出了什么事了?好象查车,喔唷这下完蛋了..掉头都掉不过来..
女:师傅弄中了还组撒?
师傅你杵在那干吗阿?
男:个几弄僵特了,阿姨~无今朝帮弄忙要帮册事体来了!
这下完了,阿姨~我今天帮你忙帮出事来了!
女:哪能啦?册撒事体阿?
怎么了?出什么事了?
男:弄看呀!前头了了查黑车阿!被个帮朋友查着伐得了阿!弄个能噶,弄等特些千万帮帮无,万一查到无问起来弄就刚是无老婆!阿拉自噶拧哎,伐手动钱!
你看呀!前面在查黑车阿!被这些家伙查到了还得了阿!你这样,你等下千万要帮帮我,万一查到我问起来你就说你是我老婆!我们自己人哎,不收钱!
女:撒么事阿?一些些阿姨,现在老婆??帮帮忙哦!个则面孔噶难看饿,好得无配伐?休想阿休想阿!
什么??一会阿姨,现在老婆??帮帮忙哦!这个脸那么难看,能配的上我?休想阿休想阿!
男:阿姨弄帮帮忙!色根!30块行钱个车钱伐要弄了,弄等些帮无混过起,无倒贴弄100块!
阿姨你帮帮忙!底限!30块钱的这个车钱不要你了,你等下帮我混过去,我倒贴你100块!
女:车钱没收,拿进100块,个算饿!哎!刚闲话要算哦!
车前没收,拿进100块,划算的!哎!说的话要算数哦!
男:算算算算算....100块闲话总归算饿.
算算算算算....100块的话总归要算的.
5分22秒
男:那要组撒?跑西拧车子哪还要查阿?(停车)看撒么事,像组逃犯..
你们要干吗?开个破车你们都要查?看什么阿,像看逃犯一样..
"车子乘客拧得",弄阿会的帮忙,车子高头么老婆哪能会的伐拧得,老婆~老婆~
老婆!!!
"车子乘客认识的",你别闹,车上的是我的老婆我怎么会不认识,老婆~老婆~老婆!!!
女:是饿是饿是饿~
是的是的是的...
男:老婆阿会的有假阿?那坐了还饿拧伐要哈刚八刚!!
老婆也会有假的?你们坐在下面的不要胡说八道!!
算了,无来帮弄刚~长相伐是问题,年龄伐是差距~爱情是伟大的,现在最行撒么事晓得伐?姐弟恋,懂伐?
算了,我来和你解释~长相不是问题,年林不是差距,爱情是伟大的,现在最流行什么知道吗?姐弟恋,明白吗?
女:伐懂饿一~
他们不会懂的~
男:无哈撒么事??奇怪!查老婆无怕撒么事啦?(心虚中了,哈哈~)
我怕什么阿??奇怪!查老婆我怕什么事阿?
7分01秒
女:交通队饿总队,哪能听起来噶熟饿啦?喔唷~阿是毛脚女婿?好象阿是个则单位,无起问问看!
交通队的总队,怎么听起来那么熟?喔唷~会不会是未来女婿?好象也是这个单位的,我去问问看!
小师傅,沈大伟弄拧得伐?
小师傅,沈大伟你认识吗?
喔唷看呀,阿拉大伟一拉才认的饿,无只要那大伟抬册来,一肯定被无则面子饿.
喔唷看呀,我们家大伟他们都认识的,我只要把大伟说出来,他们肯定给我一个面子的.
小师傅阿,一是阿拉女婿哎~弄就看一个则面子浪放无跑么好来~
小师傅阿,他是我的女婿哎~你就看在这个面子让我们走好了~
8分07秒.
大伟:师傅师傅...车子浪饿乘客,是无未来饿丈母娘!
师傅师傅...车上的乘客,是我未来的丈母娘!
9分44秒.
女:驾驶员..叫撒?(惊讶)咿!弄叫无撒?
驾驶员..叫什么?咿!你叫我什么?
阿??一就是阿?无个则面孔坍足四应坍到外滩来~(变脸)大伟阿?弄就一点面子都伐被无阿?
阿??他就是阿?我这个脸丢到外滩去了~大伟阿,你就一点面子都不给我?
看!阿拉大伟个小拧倒是可以额!坚持原则,严格执法,无那阿拉囡儿托付被一无放心饿.
看!我们家大伟这小孩不错!坚持原则,严格执法,我把我们家女儿托付给他我放心的.
大伟阿,刚刚饿事体才是假饿啦~(呼唤大伟)大伟阿...刚刚饿事体...
大伟阿,刚刚的事情都是假的啦~大伟阿...刚刚的事情...
11点30分.
男:无还有撒闲话好刚啦?个几总归上天刚霉头错足来!个几无回起拿钞票交罚款!
我还有什么话好说啦?这下倒霉倒到天上去了,倒霉死了!我这下回去拿钱交罚款!
师傅:已经结束来~
已经结束了~
男:结束啦?噶快结束啦?
结束了?那么快就结束啦?
二、征集一些经典笑话来看
公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去测智力。
甲首先把头放入机器中，机器显示为98。乙也把头放入机器中屏幕显示为2。丙见状哈哈大笑。最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。”
几年后三人再一次去测智力。
仍然是甲先把头放入机器中。只见屏幕上显示99。乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。丙见状又哈哈大笑。最后年丙把头放入机器。这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿）．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．．争开朦胧的双眼看了下表心里恶狠狠的骂了句: MD被涮了．．．精暴场面．．．我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗
你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！然后，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”
小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”
小陈道：“研究怎么去死。”
小高专心看书，不理他。小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”
小高烦了，大喝一声：“去死！”
数学考试，允许带科学计算器。大家正埋头计算时，一同学尖叫，"cao,把遥控器拿来了“……`
男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。男孩伤心的说：头扁点不行？
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”，倒地不起ing........
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’
美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’神仙说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.法国人说:’我要美女!’神仙给了他美女.法国人又说:我还
要美女!’神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:’把我送回法国.’
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:’先来瓶二锅头吧.’神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧
PART2
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧.’
part3
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’
part4
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’
精神病院冷笑话全集！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
三、六一儿童节的童话故事
格林童话》在德国的版本名字是《儿童与家庭的童话》。
在我国国内，也已经具有了悠远的阅读和认识历史，像《灰姑娘》、《白雪公主》这种很华丽的名字，也许能让很多人勾起那种“还是愿意相信那种浪漫美好的事啊”的感动。
然而……事实的真相往往超乎想象之外，有时候，还是不能太相信自己的眼睛。
重新来评价和阅读《格林童话》是因为看到了来自童话中一个故事的歌曲：
我的妈妈杀了我，
我的爸爸吃了我，
我的妹妹小玛莲啊，
检起我所有的骨头，
包在绸手绢里面，
埋在杜松树下。
看完之后激动不已，这么后现代又充满世纪末金属感的东西……放在儿童专柜实在是太可惜了呀！
来看看关于这首歌的故事。
一个男人死了老婆，带着一个男孩子又娶了一个女人，不久之后那女人生了一个女儿，从此开始讨厌男孩。然后把他的头用斧头砍下来，给他的爸爸煮汤喝，爸爸把汤和肉都吃光，骨头吐在桌子下。知道真相的小女儿含着泪检起哥哥的骨头，埋在了门外的杜松树下。
如果故事到这里就完结那顶多就是一个孩子的悲剧罢了，可是看看后来的发展，男孩的灵魂化作鸟儿，把自己的遭遇四处宣扬，用从喜欢它的歌声的人们那里得来的石磨，“把后母砸成肉酱”。看到这里终于忍不住大笑，真是残酷到可爱的死小孩啊，这种哈姆雷特式的故事，由德国人写起来更驾轻就熟哪。
还有大家都熟悉与喜爱的《灰姑娘》，曾被改编成《水晶鞋和玫瑰花》的浪漫爱情故事，里面又有哪些暗黑的情节呢？
仙度瑞拉本身就是一个沉默寡言的女孩，于是经常受到两个姐姐的嘲笑。可是请大家注意，这种类似的场面并不少见，在今天的世界里，那种又土气又内向的女孩还是会时不时地受到嘲弄吧？而那两个姐姐只是“嘲笑”罢了，并没有伸手打她，而那些什么把破衣服扔给她洗的行为……在公司里你没有被位高权重的前辈欺压过吗？可这两个姐姐最后竟要受到被小鸟啄瞎眼睛的惩罚，不是太严重了吗？但是如果把对象换成我的上司……想起来又觉得心里很舒服，难道这就是童话带给人的“平静与安宁的幸福感”？
还有就是把后脚跟砍掉穿进鞋子的细节，真是爆笑啊。当时的德国女性真有因为爱美或爱情而做出这种行为的人吗？才能写出如此生动又恶趣味的东西，二十一世纪的今天，还是有那种为了参加一场有心上人参加的舞会而把38码的脚穿进37码的美丽鞋子中的女孩吧？难道不是很可爱吗？
而最最暗黑的就是灰姑娘逃离舞会时掉了一只鞋子的事实。
在德国的传统习俗庆典中有让女孩跳过火堆的仪式，如果女孩在跳过火堆时鞋子掉下来就说明她已经不是处女了。而我们的仙度瑞拉小姐，最后也是穿着一只鞋子离开舞会的，所以西方的书评家们认为这是在暗示灰姑娘在当晚已经和王子发生关系了……啊，果然是儿童看的东西，写得好含蓄，如果没有高人指点，恐怕直到现在还读不透。
不过一想也是合乎情理，在舞会中发生一夜情的事情好莱坞电影中不是很常见吗，而把区区的一夜情发展成为婚姻这种匪疑所思的解决方式也只有在童话中才能被人毫无怨言地接受。
Episode 2
因为安徒生在语言风格上的独特魅力，所以长时间以来都是厚此薄彼的，现在重新读回格林童话，并不是就说移情别恋了，只是成长为中年人后将视野进行多方面多角度拓展的行为。
从西方的恐怖小说灵异小说到现代的鬼故事，很少有人对肢解人体如此津津乐道，就算有，也会把笔触着重在气氛或人物心理上的一些客观描写，可是格林兄弟的“儿童看的童话”中却有很多这样触目惊心的场面，而令人绝倒的是，作者却一副事不关己，豪无反省之心地将这样的情节变得理所当然化，除了可以有那种“没必要让孩子知道为什么有这种事，只要让他们知道有这种事就可以了”的狡辩，或许也是因为法律之家的背景使他们对这种事见怪不怪了。
鹅妈妈童谣
来看看这一段：
“他们拖来另一个少女，已经喝得醉醺醺的，根本不听她的哭喊叫苦。他们灌她酒喝，……姑娘喝下去心就炸裂了。然后他们剥去她漂亮的衣服，把她放在桌上，将她美丽的躯体砍成一块一块，撒上一些盐。可怜的未婚妻藏在桶后直发抖，直哆嗦。她看得清清楚楚，强盗们为她安排的是怎样的命运。一个强盗发现被杀的姑娘小手指上戴着枚戒指，想捋又一下子捋不掉，就抓起斧头，把手指砍断了。谁料手指头却高高跳起，飞过大桶，正巧落进未婚妻怀中”（《强盗的未婚妻》）除了最后那段指头飞起来的描写很可爱以外，其它的场面想一想就是心理发毛啊，可是让人大叫“怎么会有这种事”的同时，真正想要说的是，格林兄弟在被害者这样的遭遇下，居然还有闲情逸志加入符合童话标准的想象，实在是……大师被称为大师，果然是有其的存在道理的。
还有更可爱的粗神经描写：
“一只血淋淋的的大盆子摆在屋中央，盆里躺着些砍碎了的死人，旁边立着个木砧，砧上横着把亮闪闪的斧头。她吓得要命……〔巫师〕说着把姑娘推倒在地，抓住她的头发，拖她进了血屋，把她的脑袋往木砧上一按，用斧头砍碎了她，让她的血流了一地。……她看见了……她的两个亲爱的姐姐遭到残害，被肢解了扔在盆里！”可爱的在后面：“（女孩）鼓起勇气，把她们的肢体找拢来，拼接她们的脑袋、身子和手脚……最后，两个姑娘睁开眼睛，又活了过来。”（《菲切尔的怪鸟》）前面的血腥描写对于熟读格林童话的人来说习以为常，但真正能成为灵感来源则是后面的一段，完全就是不负责任到了极点的胡编乱造嘛，而且好像主人公认为死去的人把他们的身体拼合好后就可以重新复活了，虽然是非常非常可爱的小公主心态，但还是忍不住会担心：当初发行的时候，这段故事后有声明：请儿童不要模仿吗？
除了这种残酷血腥的描写，还有就是格林兄弟的……极为强烈分明的爱憎观。
在《杜松树的故事》中那个把后母“砸成了肉酱（真是好可爱啊，爆笑）”的结局固然是那个女人罪有应得，但是就像以前也曾经说过的，在《灰姑娘》的故事中则是太苛刻了，不就是嘲笑了一个脏丫头几句嘛……
到现在仍然耿耿于怀的是《圣母玛利亚的孩子》中的惩罚。女孩只不过是不承认对圣母开了门罢了，又没有伤害任何人，可是却被圣母赶了出来，还被惩罚不能说话。后来嫁给了国王，圣母又来骚扰她，还是让她承认开了那扇门，女孩不能开口说话，就夺走了她的孩子，第二年又来，故技重施，遭到拒绝后又夺走了人家的第二个孩子，第三年还来，又把人家的第三个孩子枪走了……天啊，这是什么世界啊，不就是不承认开了那扇门吗？后来女孩被误会为会吃人的妖怪，要遭火刑处死，被绑在柱子上时终于流下泪水，并且奇迹般地能发出声音，说出了：“是的，玛丽亚，我开过那扇门。”话音刚落，女王（？）就出现了，把孩子还给了她，并且和蔼地说：“悔过自新的人是会得到原谅的。”
虽然是完美的结局，可是还是捏了一把冷汗，如果女孩最后硬是不开口，真的会这么死去？而原因就是因为她没向圣母承认开过那扇她根本没有进行任何不良行为的门？
说到这里，其实已经很清楚了，圣母大人只是因为“居然敢对我说谎”的这个事实而生气罢了，却做出了那种强悍霸道的事，这种任性程度，世间的哪个女人能比？
啊，果然是权威与荣光永在的圣母陛下啊，阿门……
Episode 3
主角仍然是格林双璧……的童话。
早在看《尼伯龙根之歌》的时候，就有“格琳希尔德殿下哪里都好，就是嘴碎了点”的感叹，并终于因为这个小缺点酿就了一场惊天动地的大悲剧。作为“日耳曼民族的精神源头”的这部史诗，对格林兄弟的影响是非常深入和悠远的。
看看童话中那些可怜的姑娘们吧，《圣母玛利亚的孩子》中的女孩只不过因为不承认开了门就被惩罚不能说话达5年之久；,《十二兄弟》里面的妹妹为了救哥哥7年不能说话，《六只天鹅》里面的是6年。这些女人要么被人抢走了孩子，要么被人陷害遭丈夫误解，可是却都有莫名其妙的理由不能开口说话。
而最最怪异搞笑的是《铁炉子》里面的那个王子，挑三检四地要娶一个国王的女儿，然后抛弃她消失的原因竟是：公主跟他讲了超过三句话！
笑倒~看来齐格菲利特的悲剧真的是被德国男人啃透了的说。
除了这种“不许说话”的惩罚外，比较具有德国当时的写实风格的惩罚就是“穿着红鞋子跳舞到死”的招数了，在著名的《白雪公主》、《爱人罗兰》中的坏女人都是这种死法。
说到在滚烫的烙铁上跳舞这种残酷的事，就不由得想起来阿玲，刚开始看《北斗神拳》时还不喜欢，后来每次都会被走上被火烤着的铁制舞台时的女孩感动，也理所当然地希望能和阿健过上幸福的生活，可是却在最后一刻认识到自己喜欢的是巴特，最后那个“让人生在战斗中燃烧”的结尾真是郁闷到死啊……
回过头来继续看格林童话，说到《白雪公主》这个近年来在西方广遭争议的童话，真是具备了种种后现代主义特征的另类先锋文艺作品。真的没有实验剧团来做关于它的改编剧本吗？
像比较广为人所知的母女二人的“伊底帕斯情结”或白雪公主本身性格中的暗黑及阴险本色由贵大人已经做了非常透彻和深入的描述了，可是那个有着恋尸癖的王子还是让人欲罢不能。
不仅仅是看到了白雪公主的尸体以后就要把她带回城堡，更令人喷饭的是“每天要在白雪公主的水晶棺材边吃饭，否则就会食不下咽”的这种设定，这倒也罢了，毕竟是自己喜欢的东西，坚持或者执著都是可以理解的，但是接下来的一幕却让人意外地发现了王子的适应性、大胆无畏的精神和能将对兴趣的迷恋程度进行无差别延展性拓展的精神。
当他看到死去的尸体突然坐起来的时候竟然没有害怕，而是非常高兴地表达了自己的爱慕之情“你在我的身边……我很喜欢你，能和我回城堡吗？”这……的确是对尸体有深入研究的职业水准的人啊，能快速地辨别醒来的是公主本人而不是其他的第三类生物？果然是无比高贵与勇敢的王子殿下啊，这时他身边的下人和随从都已经逃得不见踪影了。
根据《格林童话》初版的描写，公主并不是因为棺材撞上树而醒来的，而是被被王子喝斥要日日夜夜抬着它的奴仆心怀怨恨地抽打背部才吐出毒苹果的。
Episode 4
终于进入了解开谜底的征程，当然，这也有可能是暗黑的狡辩。
不管怎样，还是闲聊。
想要深入地探讨格林童话，实在还得老话重提——《尼伯龙根之歌》。
最初决定去看这本人民出版社在解放初就翻译引进可是在今天的世面上却绝对难得见到的书，当然是因为那个由“年薪小偷”，“家庭和道德的敌人”，“会走路的伤风败俗”那群不良中年组成的流亡地集团的故事，可看了之后也不由自主地拿来和希腊的两部史诗做比较。自己感觉喜爱程度是胜过后者的。
单论故事内容的磅礴和情节情绪的跌宕已不在后者之下，而其中更适合个人暗黑口味的还是那种毫无道理的作恶和杀人动机。
故事从一开始就是尼德兰王子杀恶龙，一直流血到前尼德兰王后被砍掉头算数，其中死的人之多，死得原因之冤屈难辨，甚至最后和匈奴战斗的气势宏大都是胜过希腊史诗，但是，《尼》却只能成为北欧民族甚至仅仅是日尔曼民族的精神财富还是有其背后的内幕的。
那就是——这实在是有违基督教教义或人类的精神向往的。
现在可以回到格林童话了。
格林童话是格林兄弟走访了德国各个地区后收集整理的集子，因此格林兄弟并不是作者，只是讲述着，换句话说，这本童话和马琳堡大学法律系的格林兄弟并没有血缘上的关系而是格林兄弟收养的生活在社会中下层或郊区的民族精神根深蒂固的人们的生产品。而这群人所知道的这些故事大都又多是当地流传或是从父辈那里听来的，因此，格林童话和尼伯龙根之歌一样，都是建立在日尔曼民族本质上的东西，而并不只是单纯的“讲给小孩子听的故事”。
所以，那些血腥、残忍、让人感到极具歌特式风格的场景和故事是十分真实地反映了德国人民的喜好的。爆笑。
想起读书时读《诗经》，很喜欢课本上选编的《蒹葭》或《硕鼠》什么的（硕鼠真的是好可爱），于是抱持着那种憧憬尊敬的心情自己去找来全集读，最初读到“亦既觏止，我心则降”这种句子时简直不敢相信自己的眼睛，这真的是高贵而稳健的作品吗？后来经过高人指点，才想通：都是没文化的农民口头传唱的东西，能高雅到哪里去？想来孔老先生当初面对时一定是更加原始粗犷的东西，能这么选编出来也真是不容易了。
啊，喝杯红茶吧~
所以，格林童话中会有那种杀人啦，乱伦啦，恋尸这些只属于平凡人而不是应该出现在王子公主的世界中的东西也没什么可奇怪的了，毕竟是，基础扎根于人民的东西嘛。
但即使这样，还是对吃人的场面感到不舒服，怎么，德国人也有人肉情节？
据我所知，这好像我们的邻邦，友好的大和民族的专利呀~
Episode 5
好像已经走向了欲罢不能的态势了，擦汗，但还是因为有些东西想要表达才把美好的青春浪费在键盘上的。
没错，任何东西都不是没有道理的无节制进行的。
虽然道理本事的存在意义是不值得深究的事。
格林童话在初版时即使在德国国内也成为广遭非议的读物，因为当时的书中有大量的淫乱、色情场面，后来经过多达七次的改正，才成为我们现在看到的样子。
而我国国内所能看到的格林童话在翻译上可能还存在着某些民族限制的问题，而最初出版的格林童话在德国又以《原始的格林童话》之名重新发行，在我国台湾也可以买到繁体中文的译本，分别叫《初版格林童话》或《令人颤栗的格林童话》。
也正因为这些文集的出版，引发了关于“儿童究竟还有没有必要读古典童话”的争论。因为即使是童话，本质上，也是建立在当时的社会人文基础上的，反映的是当时的生活状态，而对于儿童来说，重要的是要让他们了解那些即使历经岁月流逝也不会退色的美好事物和未来他们所必需面临的一切。
同时对于我自己来说，也实在是找不到非读格林童话不可的原因，如果不是因为已经无可救药的暗黑心理和成长为一个无事可做的中年人的苍白现实，这种语言贫乏，故事单调，已经被电影电视舞台剧场挖掘干涸的东西是否还能引起我的兴趣，结果是完全不具备猜测价值的。
还有一本不得不提到的书就是和《格林童话》具有相同的本质但是仍然被广为传诵被称为“学习英语的必需读物”的英国的少儿书籍：《鹅妈妈童谣》。
对于中国的儿童也许对这本书和里面的故事并不熟悉，可是中国的成年人却或多或少地对这本书有所了解，例如著名的《杀死一只知更鸟》，喜欢格利高里·派克或阿加莎·克里斯蒂的朋友则一定对这本书进行过深入的研究。
《鹅妈妈童谣》中有一段与《格林童话》里的《杜松树的故事》非常相像。
My mother has killed me,
My father is eating me,
My brothers and sisters sit under the table,
Picking up my bones,
And they bury them
under the cold marble stones.
我不知道英国的儿童会怎样去联想和认识这样的场面，唯一可以肯定地是在我国的少儿读物中是绝对不会出现这样的东西，但有必要提出的疑问是：在阅读童谣的孩子们是否有足够的思维能力去理解他们所读到的东西。
There was a man, a very untidy man,
Whose fingers could nowhere be found
to put in his tomb.
He had rolled his head far underneath the bed;
He had left legs and arms lying
all over the room.
之所以要引用英语原文的用意相信大家应该非常清楚，如果不清楚地话可以试着朗诵一下，没错，读起来是非常朗朗上口而且能够不假思索地进行断句和押韵和处理，（好奇妙啊）~这样就可以藉由英语中的相同现象来说明《格林童话》中的问题：那就是童话这种东西并不是给孩子进行思想上的熏陶，只是要给尚未可以流利说话的孩子的语言教育（？）。
最近弄到一套东立出版社的正版《孔雀王》，拿到书时在封面上赫然印着：十八岁以下者禁止观看。心中一愣：想当年自己初看时也就十四五岁的年纪，却没有感到其中有什么不该认识的东西。
抱着好像在被窝里偷吃栗子的心情翻开了书，便是满目的尸体啦、天花板上的人脸、或是沾满血腥的裸体女人，奇怪怎么会对这么具有冲击性的场面印象淡薄。直到晚上躺在床上睡不着脑海里不经意地印出书中的鬼魂形象时，才迷迷糊糊地诅咒：根本就是十八岁以上才不能观看嘛！
所以，所谓童话就是指给儿童看的东西，只有那种“无知者无畏”的坚强神经才能够承受这种种火爆刺激的悲欢离合。而我们成年人，还是应该保持温暖宽容的心态，把这片只有纯真才能够化解的冷酷还给孩子，毕竟这个社会属于成年人的乐趣还有很多吧，笑。
那么，就是这样，终于决定要退出这个领域，所以这份动机可疑的闲聊也优雅地走到了终点